Юмор в картинках
-
Сестра Коннор
- Сообщения: 1760
- Зарегистрирован: 12 июл 2010, 11:08
- Ф.И.О.: Прудиус Оксана Викторовна
- Из команды: ОРСпН "1-й Пластунский"
- Откуда: Краснодар
-
Сестра Коннор
- Сообщения: 1760
- Зарегистрирован: 12 июл 2010, 11:08
- Ф.И.О.: Прудиус Оксана Викторовна
- Из команды: ОРСпН "1-й Пластунский"
- Откуда: Краснодар
Re: Юмор в картинках
При ядерном взрыве страйкболист должен держать привод на вытянутых руках, чтобы расплавленный пластик не капал на дорогую форму и снарягу.
Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С приводом???!!!
Русские страйкболисты настолько суровы, что...
...что когда им в лицо попадает шарик - кровь течет из шарика !
...что заезжают на открытие за неделю…и уезжают через
...что перед игрой решают только один вопрос - привода брать?
...что играют при -15…- 25
...что у них airsoft называется по другому.
...силиконовую смазку выжимают из деревьев-каучуконосов
...играют даже ночью!
...тюнингуют китайские пластиковые привода.
...даже за пивом ходят в полном обвесе, каске и т.п…....чаще все же за фруктами.
...даже из спрингов палят очередями.
...прикуривают от пролетающего мимо трассирующего шара.
...не берут привода на игры.
...проверяют документы и оружие у милиционеров.
...что выезжают на игру кортежем из 2х машин на пятнадцать человек, после чего машины выкидывают.
...что проверяют 150 тюнинг на себе ради интереса.
...что ставят подствольный гранатомёт на короткоствол!
...что могут моделировать даже SOAR.
...без страха лезут с бюджетным китаем на 150-й пулемёт.
...делают M134 своими руками.
...что мастерят для настоящих противопехотных мин, настраиваемый хоп-ап и используют их в игре...
...что собираются количеством не меньше 200 человек.
...что суровее них - только суровые челябинские страйкболисты(ТМ).
...что просят ППС-ников пострелять из табельного оружия.
...что играют в политику вместо шаромета.
...что могут дунуть шариком через стволик без привода со скоростью 35 м/с.
...что взрывают гранаты в руке, чтобы доказать что она безопасна для окружающих.
...что перетачивают табельный макаров под 6мм, а китайский спринг под огнестрел.
...что из двух рук сложенных трубой и 10-корсара делают гвардейский миномет.
...что едят лапшу доширак с бобами, йогуртом и тушенкой смешав все сразу, что не тратить драгоценное время выезда.
...что затем втроем минируют пометом периметр в 3 км. ... за полчаса.
...что из американской каски времен вьетнама делают искусственный спутник, а немецкой каской времен вов сбивают его.
...делают бикфордов шнур из медной проволоки.
...способны поймать шарик рукой, отбить ногой, поймать зубами, остановить глазом и даже убежать от него, но не делают этого потому, что не хотят обвинений в несознанке.
...проходя мимо открытой двери подвала думают, что хорошо бы в нем приваточку организовать.
... уходят в мертвяк только после контрольной очереди в голову.
... когда ломается привод и кончается газ в пистолете идут в атаку с джедайским мечом.
... там где их "настиг" шар, вместо красной повязки "мертвячности", лежат в позе трупа до окончания сезона.
... берут с собой подруг и жён.
.что их реконструирует Дельта и SAS, а Бундесвер спрашивает разрешение на использование названия своих подразделений…А так же на использование камуфляжа.
...что в обороне запитывают свои привода от ЛЭП. Блоубэки - от транснациональных газопроводов.
...что своими радио-переговорами забивают связь с МКС.
...что к 3-ему году активных игр в России шкура матерого страйкболиста приобретает 2-й класс защиты. Матерого
несознанщика - 6-го, но живет он все равно недолго.
...что команды сапёров отказываются проводить тестирование русских страйкбольных гранат на тротиловый эквивалент.
...что русские фильмы снимают только с использованием страйкбольного оружия в русском тюнинге. Выходит мощней и дешевле.
...что к 2007-му году стали вторым по значимости фактором политики сдерживания, после ядерного оружия.
...что это единственный род вооруженных сил, которых боятся реконструировать во всем остальном мире. Из боязни мести.
...что узнают друг друга в метро по характерному прищуру глаз, но никогда не здороваются. Ибо влом.
...что при проведении учений ГенШтаб ВС РФ должен согласовывать с ними права на полигоны.
...отказываются покупать повседневную обувь дороже 70$, но с радостью берут именно те боты за 300$ чтобы одевать их 2 раза в месяц.
...начинают диверсионные действия в тылу противника за неделю до начала игры.
...разрабатывают страйкбольную тактическую ядерную боеголовку, в 50 тысячном клюквенном эквиваленте..
...по свисту шарика определяют его массу, привод, из которого он был выпущен и что кушал владелец привода на завтрак.
...замусорили околоземное пространство так, что это уже мешает взлётам ракет.
...могут разогнать шарик 0.2 грамма до скорости выше скорости света, но не делают этого, т.к. запрещено правилами.
...могут силуминовым приводом случайно снести кирпичную стенку, и погнуть его, случайно задев им голову соседа.
...настолько суровы, что даже если сломался привод - продолжают стрелять, вводя противника в заблуждение!
...пьют крепкие напитки только из стальных касок и в состоянии "смешать, но не взбалтывать"!
...вскрывают консервные банки при помощи 2 деревянных палочек или одного кирпича посредством перетирания, при этом имея 2-3 ножа под рукой!
...разрабатывают новую тактику боевых действий, которой потом пользуются во всём мире!
...научили мир играть в пауэрканистру! (ААА! ржака! )
...используют в гранатах в качестве поражающего элемента горох.
...используют на играх танки, которые заряжают шарами для боулинга (можно не сознаваться).
...что способны сделать из любого привода Kalashnikov, из любого автомобиля Т70, а из любой петарды СС20.
...что родиной airsoft считается Япония, а родиной страйкбола - Россия.
...что проводят 2 открытия и 2 закрытия.
...получив порцию клюквы в раскрытый рот сморкают её через нос зажав ноздрю со скоростью 120-130 м/с , поражая противника и убеждая потом посредника ,что это была обоюдка!!!!...
...смешивают спирт со сгущёнкой и кофе(суровый страйкерский Бейлиз).
...подтирают жопу еловыми ветками!
...берут с собой на игру в лес надувную лодку. ... и ребризеры!
...что считают скорость шара зависит от емкости аккума и покупают самый большой из доступных.
...их шары светятся без трассера.
...что раздумывают, не тратясь на имитацию заражения, провести игру в Припяти.
...что реконструируют свои подразделения даже во вконтакте.ру
...что варят из шаров варенье.
...застрявшие в подошве шары выплавляют из неё над костром.
...что если в любимом пулемёте сядет акум, они берут его из своего авто, кладут в рюкзак и в бой.
...что осуществляют ремонт и тюнинг приводов прямо во время боя.
...что заворачиваются в фольгу, чтоб на тепловизоре не спалиться.
...перебирают в лесу привода, а потом всей командой возвращаются чтобы найти винтик или собачку. И пересеивают через сетчатый шарфик полкуба земли и мха...
...что когда ночью встречаются ,зная что перед тобой враг все равно спрашивают свой или нет!
Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С приводом???!!!
Русские страйкболисты настолько суровы, что...
...что когда им в лицо попадает шарик - кровь течет из шарика !
...что заезжают на открытие за неделю…и уезжают через
...что перед игрой решают только один вопрос - привода брать?
...что играют при -15…- 25
...что у них airsoft называется по другому.
...силиконовую смазку выжимают из деревьев-каучуконосов
...играют даже ночью!
...тюнингуют китайские пластиковые привода.
...даже за пивом ходят в полном обвесе, каске и т.п…....чаще все же за фруктами.
...даже из спрингов палят очередями.
...прикуривают от пролетающего мимо трассирующего шара.
...не берут привода на игры.
...проверяют документы и оружие у милиционеров.
...что выезжают на игру кортежем из 2х машин на пятнадцать человек, после чего машины выкидывают.
...что проверяют 150 тюнинг на себе ради интереса.
...что ставят подствольный гранатомёт на короткоствол!
...что могут моделировать даже SOAR.
...без страха лезут с бюджетным китаем на 150-й пулемёт.
...делают M134 своими руками.
...что мастерят для настоящих противопехотных мин, настраиваемый хоп-ап и используют их в игре...
...что собираются количеством не меньше 200 человек.
...что суровее них - только суровые челябинские страйкболисты(ТМ).
...что просят ППС-ников пострелять из табельного оружия.
...что играют в политику вместо шаромета.
...что могут дунуть шариком через стволик без привода со скоростью 35 м/с.
...что взрывают гранаты в руке, чтобы доказать что она безопасна для окружающих.
...что перетачивают табельный макаров под 6мм, а китайский спринг под огнестрел.
...что из двух рук сложенных трубой и 10-корсара делают гвардейский миномет.
...что едят лапшу доширак с бобами, йогуртом и тушенкой смешав все сразу, что не тратить драгоценное время выезда.
...что затем втроем минируют пометом периметр в 3 км. ... за полчаса.
...что из американской каски времен вьетнама делают искусственный спутник, а немецкой каской времен вов сбивают его.
...делают бикфордов шнур из медной проволоки.
...способны поймать шарик рукой, отбить ногой, поймать зубами, остановить глазом и даже убежать от него, но не делают этого потому, что не хотят обвинений в несознанке.
...проходя мимо открытой двери подвала думают, что хорошо бы в нем приваточку организовать.
... уходят в мертвяк только после контрольной очереди в голову.
... когда ломается привод и кончается газ в пистолете идут в атаку с джедайским мечом.
... там где их "настиг" шар, вместо красной повязки "мертвячности", лежат в позе трупа до окончания сезона.
... берут с собой подруг и жён.
.что их реконструирует Дельта и SAS, а Бундесвер спрашивает разрешение на использование названия своих подразделений…А так же на использование камуфляжа.
...что в обороне запитывают свои привода от ЛЭП. Блоубэки - от транснациональных газопроводов.
...что своими радио-переговорами забивают связь с МКС.
...что к 3-ему году активных игр в России шкура матерого страйкболиста приобретает 2-й класс защиты. Матерого
несознанщика - 6-го, но живет он все равно недолго.
...что команды сапёров отказываются проводить тестирование русских страйкбольных гранат на тротиловый эквивалент.
...что русские фильмы снимают только с использованием страйкбольного оружия в русском тюнинге. Выходит мощней и дешевле.
...что к 2007-му году стали вторым по значимости фактором политики сдерживания, после ядерного оружия.
...что это единственный род вооруженных сил, которых боятся реконструировать во всем остальном мире. Из боязни мести.
...что узнают друг друга в метро по характерному прищуру глаз, но никогда не здороваются. Ибо влом.
...что при проведении учений ГенШтаб ВС РФ должен согласовывать с ними права на полигоны.
...отказываются покупать повседневную обувь дороже 70$, но с радостью берут именно те боты за 300$ чтобы одевать их 2 раза в месяц.
...начинают диверсионные действия в тылу противника за неделю до начала игры.
...разрабатывают страйкбольную тактическую ядерную боеголовку, в 50 тысячном клюквенном эквиваленте..
...по свисту шарика определяют его массу, привод, из которого он был выпущен и что кушал владелец привода на завтрак.
...замусорили околоземное пространство так, что это уже мешает взлётам ракет.
...могут разогнать шарик 0.2 грамма до скорости выше скорости света, но не делают этого, т.к. запрещено правилами.
...могут силуминовым приводом случайно снести кирпичную стенку, и погнуть его, случайно задев им голову соседа.
...настолько суровы, что даже если сломался привод - продолжают стрелять, вводя противника в заблуждение!
...пьют крепкие напитки только из стальных касок и в состоянии "смешать, но не взбалтывать"!
...вскрывают консервные банки при помощи 2 деревянных палочек или одного кирпича посредством перетирания, при этом имея 2-3 ножа под рукой!
...разрабатывают новую тактику боевых действий, которой потом пользуются во всём мире!
...научили мир играть в пауэрканистру! (ААА! ржака! )
...используют в гранатах в качестве поражающего элемента горох.
...используют на играх танки, которые заряжают шарами для боулинга (можно не сознаваться).
...что способны сделать из любого привода Kalashnikov, из любого автомобиля Т70, а из любой петарды СС20.
...что родиной airsoft считается Япония, а родиной страйкбола - Россия.
...что проводят 2 открытия и 2 закрытия.
...получив порцию клюквы в раскрытый рот сморкают её через нос зажав ноздрю со скоростью 120-130 м/с , поражая противника и убеждая потом посредника ,что это была обоюдка!!!!...
...смешивают спирт со сгущёнкой и кофе(суровый страйкерский Бейлиз).
...подтирают жопу еловыми ветками!
...берут с собой на игру в лес надувную лодку. ... и ребризеры!
...что считают скорость шара зависит от емкости аккума и покупают самый большой из доступных.
...их шары светятся без трассера.
...что раздумывают, не тратясь на имитацию заражения, провести игру в Припяти.
...что реконструируют свои подразделения даже во вконтакте.ру
...что варят из шаров варенье.
...застрявшие в подошве шары выплавляют из неё над костром.
...что если в любимом пулемёте сядет акум, они берут его из своего авто, кладут в рюкзак и в бой.
...что осуществляют ремонт и тюнинг приводов прямо во время боя.
...что заворачиваются в фольгу, чтоб на тепловизоре не спалиться.
...перебирают в лесу привода, а потом всей командой возвращаются чтобы найти винтик или собачку. И пересеивают через сетчатый шарфик полкуба земли и мха...
...что когда ночью встречаются ,зная что перед тобой враг все равно спрашивают свой или нет!
Не верь словам — верь действиям.
-
Сестра Коннор
- Сообщения: 1760
- Зарегистрирован: 12 июл 2010, 11:08
- Ф.И.О.: Прудиус Оксана Викторовна
- Из команды: ОРСпН "1-й Пластунский"
- Откуда: Краснодар
Re: Юмор в картинках
Вот некоторые особенности страйкбола, подмеченные в реальных боях:
* Враг нападает в двух случаях : когда ты готов и когда ты не готов
* Работа в команде позволяет кому-то другому получить "твою" пулю
* Врагов всегда больше
* Дружейский огонь всегда точнее
* В магазине всегда не достаточно патронов
* Если все идет очень хорошо, значит, ты попал в засаду
* Не важно, кто бросил гранату , все равно попадет в тебя
* Граната вместо 5 секунд взорвется через час
* Последняя граната всегда не сработает
* Нужно беспокоиться, когда вы на территории врага, а его не видно
* Когда сомневаетесь, высылайте вперед новичков
* Если ты видишь врага, то он видит тебя
* Если ты не видишь врага, он скорее всего видит тебя
* Радиостанция перестанет работать, когда понадобится вызвать подкрепление
* Если враг отступает - он скорее всего просто регруппируется
* Всегда есть возможность наступить на мину
* Исключение доказывает правило и разрушает план
* Одевая чистый камуфляж, всегда упадешь в грязь
* Чем больше стоит оружие, тем чаще оно будет ломаться
* Оружие перестанет работать в тот момент, когда оно больше всего необходимо
* Самая точная пуля уходит перед целью вправо
* Если бой начался в хорошую погоду, то к его середине погода испортится
* Если бой начался в плохую погоду, то к его середине погода станет еще хуже
* Враг никогда не попадает в поставленную засаду
* Разведка всегда приносит дезинформацию
* Не важно, какая у тебя обувь, все равно натрет ноги
* Не важно, какая у тебя обувь, она все равно развалится
* Не важно, каким путем надо идти, все равно будет нужно подниматься
* Экипировка всегда весит больше, чем ты думал
* Если у твоего противника закончились патроны, то все равно у него окажется запасная обойма
* Если у тебя закончились патроны, то у твоего противника их хватит до следующего рождества
* Если в лесу нет комаров, значит, скоро прилетят
* Если в лесу есть комары, можешь быть уверен, что ты у них главное блюдо
* Если в лесу нет муравьев, все равно у тебя их будет полно в обуви
* Куда бы ты не спрятался, там всегда будет самая большая грязь
* Куда не прячься, всюду колючки
* Как не маскируйся, все равно не куст
* Хорошо замаскируешься, обязательно наступят на твой больной палец
* Не возьмешь очки - попадут бревном в глаз
* Возьмешь очки - запотеют, и встретишься с деревом
* Возьмешь компас - обязательно заблудишься
* Один противник - мало, двое - уже много
* Если ты зашел в тыл противника, и тебя никто не заметил, возможно, ты зашел к своим
* Что бы ты ни делал - все равно тебя застрелят, даже если ты не делал ничего
* Враг нападает в двух случаях : когда ты готов и когда ты не готов
* Работа в команде позволяет кому-то другому получить "твою" пулю
* Врагов всегда больше
* Дружейский огонь всегда точнее
* В магазине всегда не достаточно патронов
* Если все идет очень хорошо, значит, ты попал в засаду
* Не важно, кто бросил гранату , все равно попадет в тебя
* Граната вместо 5 секунд взорвется через час
* Последняя граната всегда не сработает
* Нужно беспокоиться, когда вы на территории врага, а его не видно
* Когда сомневаетесь, высылайте вперед новичков
* Если ты видишь врага, то он видит тебя
* Если ты не видишь врага, он скорее всего видит тебя
* Радиостанция перестанет работать, когда понадобится вызвать подкрепление
* Если враг отступает - он скорее всего просто регруппируется
* Всегда есть возможность наступить на мину
* Исключение доказывает правило и разрушает план
* Одевая чистый камуфляж, всегда упадешь в грязь
* Чем больше стоит оружие, тем чаще оно будет ломаться
* Оружие перестанет работать в тот момент, когда оно больше всего необходимо
* Самая точная пуля уходит перед целью вправо
* Если бой начался в хорошую погоду, то к его середине погода испортится
* Если бой начался в плохую погоду, то к его середине погода станет еще хуже
* Враг никогда не попадает в поставленную засаду
* Разведка всегда приносит дезинформацию
* Не важно, какая у тебя обувь, все равно натрет ноги
* Не важно, какая у тебя обувь, она все равно развалится
* Не важно, каким путем надо идти, все равно будет нужно подниматься
* Экипировка всегда весит больше, чем ты думал
* Если у твоего противника закончились патроны, то все равно у него окажется запасная обойма
* Если у тебя закончились патроны, то у твоего противника их хватит до следующего рождества
* Если в лесу нет комаров, значит, скоро прилетят
* Если в лесу есть комары, можешь быть уверен, что ты у них главное блюдо
* Если в лесу нет муравьев, все равно у тебя их будет полно в обуви
* Куда бы ты не спрятался, там всегда будет самая большая грязь
* Куда не прячься, всюду колючки
* Как не маскируйся, все равно не куст
* Хорошо замаскируешься, обязательно наступят на твой больной палец
* Не возьмешь очки - попадут бревном в глаз
* Возьмешь очки - запотеют, и встретишься с деревом
* Возьмешь компас - обязательно заблудишься
* Один противник - мало, двое - уже много
* Если ты зашел в тыл противника, и тебя никто не заметил, возможно, ты зашел к своим
* Что бы ты ни делал - все равно тебя застрелят, даже если ты не делал ничего
Не верь словам — верь действиям.
-
Сестра Коннор
- Сообщения: 1760
- Зарегистрирован: 12 июл 2010, 11:08
- Ф.И.О.: Прудиус Оксана Викторовна
- Из команды: ОРСпН "1-й Пластунский"
- Откуда: Краснодар
Re: Юмор в картинках
Вы слишком много играете в страйкбол если... (проверю-ка себя
- я ж почти боевая единица...ну ладно..пока половина))
1. Зайдя в помещение, где еще не были, думаете где тут лучше засесть, чтобы получить наиболее выгодный сектор огня. (да, бывает иногда)))
2. Голуби, дразнящие Вашу кошку, носят каски и бронежилеты, и нервно поглядывают на торчащее в окне дуло. (нет. у нас о бронике мечтает кошка. ее главный враг, как нетрудно догадаться -Фантомас)
3. "Белая клюква" встречается в абсолютно неожиданых местах Вашей квартиры, например в супе или обуви. (в супе не было, но вообще валяется по квартире, и даже в моей комнате)
4. Боевики по ТВ смешат Вас до коликов. (бывает)
5. Заметив где-то желтый шарик, Вы понимающе усмехаетесь, и поминаете в суе жителей Поднебесной. (желтые?? хмм.. пробел в моих знаниях)
6. В окрестных оружейных магазинах вы известны, как человек поменявший уже 3-4 оружейных чехла. (еще не купила, но уже смотрела несколько раз)
7. При запахе газа, вы не бежите открывать форточку, а сначала даете беглую очередь в кухонную дверь. (не было еще такого. Но если что - привод недалеко)
8. Соседские бабки считают Вас террористом. (пожалуй, весь двор, время от времени наблюдающий, как мы с Фантомасом грузим в машину снарягу))
9. Вы нервничаете поднимаясь по лестнице или заходя в темное помещение. Мечтаете о гранате или хотя бы фонарике. (да, фонарик бы с собой не помешал)
10. Самая сладкая музыка для Вас звук работающего "привода". (у Лешего СВД звучит красиво)
11. Вчера к Вам заходил участковый в бронежилете, и с пистолетом на готове. Соседи злорадно хихикают. (не заходил. наверное, побоялся))
12. На Ваших фотографиях последних двух-трех лет нет людей без камуфляжа. Если они есть, то это ваша бабуля 90 лет отроду. (друзья в контакте, увидев аву без оружия были очень удивлены. сказали, что я без привода уже непривычно выгляжу)
13. Ваша девушка, точно знает отличие P90 от PDW. Предпочитает последний. (я думаю, мой парень будет знать)
14. "Очень хочется есть, но денег хватит только на шары". (с) (Да! очень хочется новые туфли, но ... )))
15. Участковый сегодня выходил из подъезда в таком же камуфляже как у Вас. Преданно глядел в глаза и клялся через месяц купить "привод". Соседи офигевают. (вербуем в страйкбол везде))
16. В вашем "Избранном" не более трех сайтов не начинающихся с букв AIR. (пока нет, но .. уже тенденция)
18. На работе уже привыкли к вашим рассказам в курилке о том "как сидим мы со Стёпой на втором этаже, тихо так. Стёпа говорит - вот щас граната приелетит - и прилетает граната - нас обоих убило!" (подруги многократно спрашивают: "когда же закончится ваш страйкбольный сезон?" подозреваю, что мои рассказы им несколько неинтересны))
19. Выбирая солнечные очки вы отдаете предпочтение фирмам Bolle, UVEX, Willey, причем в названиях моделей фигурирует слово Tactical. (очки... да. надо будет купить)
20. Видя на улице человека в милитари-прикиде сразу начинаете вспоминать - какая команда его носит и где вы с ними играли. (да!)
21. Надписи на магазинах "Скоро Открытие!" наводят на мысли что "неплохо бы прикупить еще шаров..." (да!)
22. Слово привод у вас четко ассоциируется с ЭПО, а не типом привода автомобилей или "устройством чтения компакт дисков" (да!))
23. Некоторые издали отличают Propper от Alpha, и Arkadis от Miltec’a (пока нет)
24. Видя удаленный дом или человека, вы мысленно прикидываете расстояние и думаете как полетит шарик. (нет. я думаю - "увы, слишком далеко, я в него точно не попаду")
25. Гуляя по парку, с трудом подавляете желание двигаться короткими перебежками. (нет. но на кусты уже действительно смотрю, ка кна укрытие)
26. Навскидку можете назвать камуфляжи почти всех европейских стран начиная с 45-го года. (ох, ну это не скоро))
27. Также навскидку можете назвать спецподразделения этих стран и наиболее известные их операции. (и это нет))
28. В контакт листе аськи не менее половины номеров принадлежат страйкболистам. (да!)
29. Для вас Ангола, Вьетнам не далекие страны, а постоянная реальность.
Причем вы постоянно говорите "На Анголе", "На Вьетнаме", а также на мифическом "Клубе" (на Вьетнам точно поеду! мне уже мног очеловек сказали, что прикольно там)
- я ж почти боевая единица...ну ладно..пока половина))
1. Зайдя в помещение, где еще не были, думаете где тут лучше засесть, чтобы получить наиболее выгодный сектор огня. (да, бывает иногда)))
2. Голуби, дразнящие Вашу кошку, носят каски и бронежилеты, и нервно поглядывают на торчащее в окне дуло. (нет. у нас о бронике мечтает кошка. ее главный враг, как нетрудно догадаться -Фантомас)
3. "Белая клюква" встречается в абсолютно неожиданых местах Вашей квартиры, например в супе или обуви. (в супе не было, но вообще валяется по квартире, и даже в моей комнате)
4. Боевики по ТВ смешат Вас до коликов. (бывает)
5. Заметив где-то желтый шарик, Вы понимающе усмехаетесь, и поминаете в суе жителей Поднебесной. (желтые?? хмм.. пробел в моих знаниях)
6. В окрестных оружейных магазинах вы известны, как человек поменявший уже 3-4 оружейных чехла. (еще не купила, но уже смотрела несколько раз)
7. При запахе газа, вы не бежите открывать форточку, а сначала даете беглую очередь в кухонную дверь. (не было еще такого. Но если что - привод недалеко)
8. Соседские бабки считают Вас террористом. (пожалуй, весь двор, время от времени наблюдающий, как мы с Фантомасом грузим в машину снарягу))
9. Вы нервничаете поднимаясь по лестнице или заходя в темное помещение. Мечтаете о гранате или хотя бы фонарике. (да, фонарик бы с собой не помешал)
10. Самая сладкая музыка для Вас звук работающего "привода". (у Лешего СВД звучит красиво)
11. Вчера к Вам заходил участковый в бронежилете, и с пистолетом на готове. Соседи злорадно хихикают. (не заходил. наверное, побоялся))
12. На Ваших фотографиях последних двух-трех лет нет людей без камуфляжа. Если они есть, то это ваша бабуля 90 лет отроду. (друзья в контакте, увидев аву без оружия были очень удивлены. сказали, что я без привода уже непривычно выгляжу)
13. Ваша девушка, точно знает отличие P90 от PDW. Предпочитает последний. (я думаю, мой парень будет знать)
14. "Очень хочется есть, но денег хватит только на шары". (с) (Да! очень хочется новые туфли, но ... )))
15. Участковый сегодня выходил из подъезда в таком же камуфляже как у Вас. Преданно глядел в глаза и клялся через месяц купить "привод". Соседи офигевают. (вербуем в страйкбол везде))
16. В вашем "Избранном" не более трех сайтов не начинающихся с букв AIR. (пока нет, но .. уже тенденция)
18. На работе уже привыкли к вашим рассказам в курилке о том "как сидим мы со Стёпой на втором этаже, тихо так. Стёпа говорит - вот щас граната приелетит - и прилетает граната - нас обоих убило!" (подруги многократно спрашивают: "когда же закончится ваш страйкбольный сезон?" подозреваю, что мои рассказы им несколько неинтересны))
19. Выбирая солнечные очки вы отдаете предпочтение фирмам Bolle, UVEX, Willey, причем в названиях моделей фигурирует слово Tactical. (очки... да. надо будет купить)
20. Видя на улице человека в милитари-прикиде сразу начинаете вспоминать - какая команда его носит и где вы с ними играли. (да!)
21. Надписи на магазинах "Скоро Открытие!" наводят на мысли что "неплохо бы прикупить еще шаров..." (да!)
22. Слово привод у вас четко ассоциируется с ЭПО, а не типом привода автомобилей или "устройством чтения компакт дисков" (да!))
23. Некоторые издали отличают Propper от Alpha, и Arkadis от Miltec’a (пока нет)
24. Видя удаленный дом или человека, вы мысленно прикидываете расстояние и думаете как полетит шарик. (нет. я думаю - "увы, слишком далеко, я в него точно не попаду")
25. Гуляя по парку, с трудом подавляете желание двигаться короткими перебежками. (нет. но на кусты уже действительно смотрю, ка кна укрытие)
26. Навскидку можете назвать камуфляжи почти всех европейских стран начиная с 45-го года. (ох, ну это не скоро))
27. Также навскидку можете назвать спецподразделения этих стран и наиболее известные их операции. (и это нет))
28. В контакт листе аськи не менее половины номеров принадлежат страйкболистам. (да!)
29. Для вас Ангола, Вьетнам не далекие страны, а постоянная реальность.
Причем вы постоянно говорите "На Анголе", "На Вьетнаме", а также на мифическом "Клубе" (на Вьетнам точно поеду! мне уже мног очеловек сказали, что прикольно там)
Не верь словам — верь действиям.
-
Сестра Коннор
- Сообщения: 1760
- Зарегистрирован: 12 июл 2010, 11:08
- Ф.И.О.: Прудиус Оксана Викторовна
- Из команды: ОРСпН "1-й Пластунский"
- Откуда: Краснодар
Re: Юмор в картинках
30. В телефонной книжке вашего мобильного почему-то много звериных имен. (каких только нет))
31. По лестницам ходите боком. (ой! забыла! теперь буду))
32. На всех ваших футболках слева на груди какой-то непонятный для многих кружочек. (нет)
33. *для радистов. Завидя в магазине охранника с рацией madland, думаете: "бедняга, у него ведь всего 69 каналов..."
34. Если коллеги по работе, от скуки начинают в вас чем-то кидаться, то после попадания, судорожно начинаете искать красную повязку. (нет, зову на воскреску)
35. Прийдя после этого в курилку пытаетесь вспомнить какое же время отсидки в мертвятнике... (не курю, так что - нет)
36. Часто ловите себя на мысли, что "магазинчик бы у серого* из АКСУ-то вынуть и спрятать - ибо нех не в бою носить оружие заряженным" (не было таких мыслей)
38. (37.?) Магические цифирки 150 заставляют Ваше сердце биться чаще, независимо от того, на чем они написаны. (120)
39. Борода. Это не только ценный мех... (а что еще??
40. Ваши знакомые охотники не понимают, почему сильный ветер на тебя плохо, а от тебя - наоборот, хорошо. )))
41. Любой объект или местность расматриваешь с точки зрения потенциального полигона. (да!!)
43. Увидев на улице мятую жестянную банку начинаешь думать из какого тюна по ней стреляли. (нет))
44. Увидев в кино оружие с глушителем, сразу понимаешь, что под ним удлиненный стволик. (буду знать)))
45. Персонажи голливудских боевиков так редко перезаряжаются потому, что у них бункер. (адназначна!))
46. Увидев на улице мятую жестяную банку точно можешь определить из какого тюна по ней стреляли, какими шарами и с какого расстояния. Даже если на нее просто наступили. ))
47. Игнорируешь любых людей дальше 80 метров, так как в них все равно не попасть, даже из снайперки. (аха))
48. За угол сначала высовывается рука и голова, а потом уже выходит все остальное. (надо отренироваться так ... по квартире пока хотя бы))
49. При походах в лес (на шашлычки) берёшь наколенники и постоянно ищешь в лесу точку засады. (наколенники -нет. а пятиточчник -вещь оч. полезная)
50. Когда целуешся с девушкой, приподнимаешь защитную маску. (да. целоваться в маске -вообще никак!)
31. По лестницам ходите боком. (ой! забыла! теперь буду))
32. На всех ваших футболках слева на груди какой-то непонятный для многих кружочек. (нет)
33. *для радистов. Завидя в магазине охранника с рацией madland, думаете: "бедняга, у него ведь всего 69 каналов..."
34. Если коллеги по работе, от скуки начинают в вас чем-то кидаться, то после попадания, судорожно начинаете искать красную повязку. (нет, зову на воскреску)
35. Прийдя после этого в курилку пытаетесь вспомнить какое же время отсидки в мертвятнике... (не курю, так что - нет)
36. Часто ловите себя на мысли, что "магазинчик бы у серого* из АКСУ-то вынуть и спрятать - ибо нех не в бою носить оружие заряженным" (не было таких мыслей)
38. (37.?) Магические цифирки 150 заставляют Ваше сердце биться чаще, независимо от того, на чем они написаны. (120)
39. Борода. Это не только ценный мех... (а что еще??
40. Ваши знакомые охотники не понимают, почему сильный ветер на тебя плохо, а от тебя - наоборот, хорошо. )))
41. Любой объект или местность расматриваешь с точки зрения потенциального полигона. (да!!)
43. Увидев на улице мятую жестянную банку начинаешь думать из какого тюна по ней стреляли. (нет))
44. Увидев в кино оружие с глушителем, сразу понимаешь, что под ним удлиненный стволик. (буду знать)))
45. Персонажи голливудских боевиков так редко перезаряжаются потому, что у них бункер. (адназначна!))
46. Увидев на улице мятую жестяную банку точно можешь определить из какого тюна по ней стреляли, какими шарами и с какого расстояния. Даже если на нее просто наступили. ))
47. Игнорируешь любых людей дальше 80 метров, так как в них все равно не попасть, даже из снайперки. (аха))
48. За угол сначала высовывается рука и голова, а потом уже выходит все остальное. (надо отренироваться так ... по квартире пока хотя бы))
49. При походах в лес (на шашлычки) берёшь наколенники и постоянно ищешь в лесу точку засады. (наколенники -нет. а пятиточчник -вещь оч. полезная)
50. Когда целуешся с девушкой, приподнимаешь защитную маску. (да. целоваться в маске -вообще никак!)
Не верь словам — верь действиям.
-
Сестра Коннор
- Сообщения: 1760
- Зарегистрирован: 12 июл 2010, 11:08
- Ф.И.О.: Прудиус Оксана Викторовна
- Из команды: ОРСпН "1-й Пластунский"
- Откуда: Краснодар
Re: Юмор в картинках
51. Знакомясь с девушкой, обязательно оцениваешь ее с точки зрения готовности вступить в твою команду. (разумеется! ... я имею в виду -знакомясь с мужчиной)
52. Глядя на проходящих мимо девушек невольно думаешь, какая из них лучше бы смотрелась с пулеметом М60. (да))
53. Выпивая где-либо что-либо горячительное жалеешь, что не взял с собой привод или на крайняк ГББ. (не пью. почти))
54. Во время пьянок стреляешь в трусах с балкона из привода (в моем случае HKG3-SG1) . (нет ))
55. Услышав посреди улицы треск или хлопок из выхлопной трубы испытываешь инстинктивное желание залечь и откатиться в укрытие. (граната !))
56. Привык к квадратным глазам , когда заходишь в магазин или банк. ))
57. Коллеги, ни разу не игравшие, с азартом спорят о достоинствах японии перед китаем. ))
58. Из обуви признаете исключительно берцы и армейские ботинки. (да)
60. Охранники и омоновцы глядят с пониманием и уважением. (не зна)
61. Соседи при встрече вежливо здороваются и не верят, что я работаю программистом. (спрошу у Фантомаса -верят ли ему?)
62. При виде большой продолговатой коробки сердце йокает, не говоря уже о чехле от скрипки. (аха))
63. Увидев на асфальте мокрые следы, начинаешь выискивать отпечатки армейской обуви, и думать кто из команды здесь прошел. (нет пока)
64. Ваш пятилетний ребенок имеет комплект камуфло/поликорбонадные очки/деЦЦкий привод. Жалеете с ним вместе, что берцев его размера очень сложно найти. (дочка играет белой клюквой - "кормит" ею куколв игрушечной посудке, кошка спит на пятиточечнике)
65. Все проходящие мимо гитаристы, флейтистки и прочие носители длинных и не очень чехлов внимательно исследуются на предмет принадлежности к братству. (да)
66. Продавцы ближайших оружейных магазинов вежливо здороваются, и скромно замолкают при вашем появлении, предпочитая вообще не говорить об оружии, дабы не приумножить число свидетелей собственного невежества. (пока нет)
67. (Навеяно темой про кошерные калаши) Ты готов с пеной у рта спорить о преимуществе АК над М16, Famas над AUG или электрических снайперок над спринговыми пулеметами... Результат и смысл не важны, важен процесс.
68. При громком звуке ныряешь в укрытие. (нет пока))
69. Постоянно прикидываешь где мог засесть снайпер. (бывает)
70. В отличие от туристов/альпинистов/парашютистов, и прочих лисапедистов/роллеров тебя не приводит в уныние хреновый прогноз погоды на ближайшие выходные. (какая разница, какая погода? игра все равно будет!))
71. Жизнь после смерти непременно есть, минут так через двадцать-тридцать. ))
72. Смертельные ранения в задний правый мизинец случаются и очень обидны.
(больнее всего - в щеку. обиднее всего - в камеру)
73. У снайпера либо перекачана правая рука, либо он пахнет. Газом. (ээ..мм..Леший, можно будет тебя понюхать и потрогать твою правую руку?))
74. После смерти есть не только много жизней, но так же и вкусная еда и сон! (гречневая каша с тушенкой))
77. Красный цвет, как ни парадоксально, успокаивает. А вот его отсутствие на вооон тех фигурках вдали наоборот подстегивает адреналин. (да)
78. Пронзительное карканье над головой заставляет задуматься - а не стоило ли купить Эдган вместо PSG? ))
79. Понимаеш что надо сделать чтобы привлечь практически любого человека в страйк. (кому привод кому гбб кому болтовку 20 метров и хапа пивной бутылке...)
80. Даже играя в компьютерный гольф настраеваеш удар так чтоб работал эффект хоп-апа.
90. Определяешь по звуку не только откуда стреляли но и номер гб.
91. ... и марку газа по запаху. (до вешеперечисленного мне еще далеко)
92. Возвращаясь с большой игры в город не сразу вьезжаешь, куда попал, видя массу людей без камуфляжа. (они все так отстойно выглядят))
52. Глядя на проходящих мимо девушек невольно думаешь, какая из них лучше бы смотрелась с пулеметом М60. (да))
53. Выпивая где-либо что-либо горячительное жалеешь, что не взял с собой привод или на крайняк ГББ. (не пью. почти))
54. Во время пьянок стреляешь в трусах с балкона из привода (в моем случае HKG3-SG1) . (нет ))
55. Услышав посреди улицы треск или хлопок из выхлопной трубы испытываешь инстинктивное желание залечь и откатиться в укрытие. (граната !))
56. Привык к квадратным глазам , когда заходишь в магазин или банк. ))
57. Коллеги, ни разу не игравшие, с азартом спорят о достоинствах японии перед китаем. ))
58. Из обуви признаете исключительно берцы и армейские ботинки. (да)
60. Охранники и омоновцы глядят с пониманием и уважением. (не зна)
61. Соседи при встрече вежливо здороваются и не верят, что я работаю программистом. (спрошу у Фантомаса -верят ли ему?)
62. При виде большой продолговатой коробки сердце йокает, не говоря уже о чехле от скрипки. (аха))
63. Увидев на асфальте мокрые следы, начинаешь выискивать отпечатки армейской обуви, и думать кто из команды здесь прошел. (нет пока)
64. Ваш пятилетний ребенок имеет комплект камуфло/поликорбонадные очки/деЦЦкий привод. Жалеете с ним вместе, что берцев его размера очень сложно найти. (дочка играет белой клюквой - "кормит" ею куколв игрушечной посудке, кошка спит на пятиточечнике)
65. Все проходящие мимо гитаристы, флейтистки и прочие носители длинных и не очень чехлов внимательно исследуются на предмет принадлежности к братству. (да)
66. Продавцы ближайших оружейных магазинов вежливо здороваются, и скромно замолкают при вашем появлении, предпочитая вообще не говорить об оружии, дабы не приумножить число свидетелей собственного невежества. (пока нет)
67. (Навеяно темой про кошерные калаши) Ты готов с пеной у рта спорить о преимуществе АК над М16, Famas над AUG или электрических снайперок над спринговыми пулеметами... Результат и смысл не важны, важен процесс.
68. При громком звуке ныряешь в укрытие. (нет пока))
69. Постоянно прикидываешь где мог засесть снайпер. (бывает)
70. В отличие от туристов/альпинистов/парашютистов, и прочих лисапедистов/роллеров тебя не приводит в уныние хреновый прогноз погоды на ближайшие выходные. (какая разница, какая погода? игра все равно будет!))
71. Жизнь после смерти непременно есть, минут так через двадцать-тридцать. ))
72. Смертельные ранения в задний правый мизинец случаются и очень обидны.
(больнее всего - в щеку. обиднее всего - в камеру)
73. У снайпера либо перекачана правая рука, либо он пахнет. Газом. (ээ..мм..Леший, можно будет тебя понюхать и потрогать твою правую руку?))
74. После смерти есть не только много жизней, но так же и вкусная еда и сон! (гречневая каша с тушенкой))
77. Красный цвет, как ни парадоксально, успокаивает. А вот его отсутствие на вооон тех фигурках вдали наоборот подстегивает адреналин. (да)
78. Пронзительное карканье над головой заставляет задуматься - а не стоило ли купить Эдган вместо PSG? ))
79. Понимаеш что надо сделать чтобы привлечь практически любого человека в страйк. (кому привод кому гбб кому болтовку 20 метров и хапа пивной бутылке...)
80. Даже играя в компьютерный гольф настраеваеш удар так чтоб работал эффект хоп-апа.
90. Определяешь по звуку не только откуда стреляли но и номер гб.
91. ... и марку газа по запаху. (до вешеперечисленного мне еще далеко)
92. Возвращаясь с большой игры в город не сразу вьезжаешь, куда попал, видя массу людей без камуфляжа. (они все так отстойно выглядят))
Не верь словам — верь действиям.
-
Труба
- лейтенант
- Сообщения: 1580
- Зарегистрирован: 18 дек 2009, 17:48
- Ф.И.О.: Коробко Евгений Владимирович
- Из команды: ОРСпН "1-й Пластунский"
Re: Юмор в картинках
Пожалуй кой чаво скопипастю нам на форум. 
Побаяню
Побаяню «Как понять вам, что такое, когда закипает вода в пулемете?»…
- Это тот самый знаменитый русский АК-47?
- Тео говорил, что оружие НАТО точнее!
- Когда стреляет, может и так. А когда запачкивается и НЕ стреляет, то калаш гораааздо точнее!
- Это тот самый знаменитый русский АК-47?
- Тео говорил, что оружие НАТО точнее!
- Когда стреляет, может и так. А когда запачкивается и НЕ стреляет, то калаш гораааздо точнее!
-
Сатир
Re: Юмор в картинках
Изучаем спрос.... вариант меню из интернета:
ХОЛОДНЫЕ ЗАКУСКИ
Ассорти мясное "Ошибка сапера"
Ассорти картофельное
Огурцы холеные
Огруцы "Закуско"
Огурцы малохольные
Салат из св. сала
Салат "Зимний" под шубой
Салат "Селёдка под пальто"
Блюдо из устриц "Йа Креведко"
Холодец из ушей слона
Холодец из двух рук, по-македонски
Лютый холодец
Масло крестьянское, узловатое, натруженное
Масло сливочное "Намажко"
Трогальцы кальмара
Яйцо крутое, в кожаной куртке
Колбаса "Останкинская" (525 м)
Колбаса "Пленная" (бывш. "Языковая")
Носы говяжьи
Горбушка (красный хлеб)
ПРИПРАВЫ
Кедровые орешки, по-грецки
Кхмеры-шумеры
Аджика "Сладенькая"
ПЕРВЫЕ БЛЮДА
Щи нанай-да-опа (блюдо нанайской кухни)
Консоме с мумитролями
ВТОРЫЕ БЛЮДА
Блюдо из говядины "Йа карофко"
Блюдо из свинины "Три поросенка"
Блюдо из курицы "Петушок"
Поджарка отварная
Жареный картофель "Типа фри"
Железобекон – отбивная боксера
Пельмени ручной лепки скульптора Неизвестного
Пельмени в собственном горшочке
Птица неизвестная жареная
"Ко мне, Мухтар!" (блюдо корейской кухни)
Свинина в собственном хлеву
Сельдь Васи с гарниром
Мишки Гамми в собственном соку
Манты с хантами
Котлита по киивськи з пывом
Четвертый патиссон Веры Павловны
Овсянка "Сэр"
Язык государственный
НА СЛАДКОЕ
Булочка домашняя (в трико и в тапочках)
Кекс "Столичный", 40 градусов
Торт жовто-бысквытный
Торт "Поздравляем с пятидесятилетием со дня окончания курсов повышения квалификации работников пищеперерабатывающей промышленности, дорогой Михаил Петрович!"
Варенье, как процесс
Желе "Тварь я дрожащая, или право имею?"
Пряник-брелок сувенирный
Блинчики со штангочкой
Сахарная марля
Уста сахарные с помадкой
Хрен-брюле
Шоколадный батончик "Пукник" с горохом
НАПИТКИ
Морс "Чесночный"
Компот из сухожилий
Кокосовый сок (свежевыдолбленый)
Молоко "Вымя в деревне"
Кумыс "Доброй Надежды"
Сок березовый, с мякотью
Кипяток по-чукотски со льдом
СПИРТНЫЕ НАПИТКИ
Виски "Паццталом"
Шампанское "АИ-93"
Водка рисовая (с кашей из опилок)
Пиво "Армянское", три звездочки
Самогонка "Формула-1"
Коктейль "Кровавый мерин"
Безалкогольное пиво "Нажраццо не выйдет"
СИГАРЕТЫ
Махорка курительная "Крупская"
ХОЛОДНЫЕ ЗАКУСКИ
Ассорти мясное "Ошибка сапера"
Ассорти картофельное
Огурцы холеные
Огруцы "Закуско"
Огурцы малохольные
Салат из св. сала
Салат "Зимний" под шубой
Салат "Селёдка под пальто"
Блюдо из устриц "Йа Креведко"
Холодец из ушей слона
Холодец из двух рук, по-македонски
Лютый холодец
Масло крестьянское, узловатое, натруженное
Масло сливочное "Намажко"
Трогальцы кальмара
Яйцо крутое, в кожаной куртке
Колбаса "Останкинская" (525 м)
Колбаса "Пленная" (бывш. "Языковая")
Носы говяжьи
Горбушка (красный хлеб)
ПРИПРАВЫ
Кедровые орешки, по-грецки
Кхмеры-шумеры
Аджика "Сладенькая"
ПЕРВЫЕ БЛЮДА
Щи нанай-да-опа (блюдо нанайской кухни)
Консоме с мумитролями
ВТОРЫЕ БЛЮДА
Блюдо из говядины "Йа карофко"
Блюдо из свинины "Три поросенка"
Блюдо из курицы "Петушок"
Поджарка отварная
Жареный картофель "Типа фри"
Железобекон – отбивная боксера
Пельмени ручной лепки скульптора Неизвестного
Пельмени в собственном горшочке
Птица неизвестная жареная
"Ко мне, Мухтар!" (блюдо корейской кухни)
Свинина в собственном хлеву
Сельдь Васи с гарниром
Мишки Гамми в собственном соку
Манты с хантами
Котлита по киивськи з пывом
Четвертый патиссон Веры Павловны
Овсянка "Сэр"
Язык государственный
НА СЛАДКОЕ
Булочка домашняя (в трико и в тапочках)
Кекс "Столичный", 40 градусов
Торт жовто-бысквытный
Торт "Поздравляем с пятидесятилетием со дня окончания курсов повышения квалификации работников пищеперерабатывающей промышленности, дорогой Михаил Петрович!"
Варенье, как процесс
Желе "Тварь я дрожащая, или право имею?"
Пряник-брелок сувенирный
Блинчики со штангочкой
Сахарная марля
Уста сахарные с помадкой
Хрен-брюле
Шоколадный батончик "Пукник" с горохом
НАПИТКИ
Морс "Чесночный"
Компот из сухожилий
Кокосовый сок (свежевыдолбленый)
Молоко "Вымя в деревне"
Кумыс "Доброй Надежды"
Сок березовый, с мякотью
Кипяток по-чукотски со льдом
СПИРТНЫЕ НАПИТКИ
Виски "Паццталом"
Шампанское "АИ-93"
Водка рисовая (с кашей из опилок)
Пиво "Армянское", три звездочки
Самогонка "Формула-1"
Коктейль "Кровавый мерин"
Безалкогольное пиво "Нажраццо не выйдет"
СИГАРЕТЫ
Махорка курительная "Крупская"